Para citar o poeta Oscar the Grouch, “Oh, eu adoro lixo”. Há um ponto fraco em meu coração por filmes de lixo. Quanto mais lixo, melhor. Não estou falando sobre os piores filmes do ano. Nem estou falando de filmes que são tão ruins que são bons. Em vez disso, estou me referindo a um tipo especial de filme - aquele que está perfeitamente satisfeito em ser, bem, lixo. Filmes com pouca ou nenhuma ambição que não estão tentando fazer ... nada. Exceto apresentar a você um espetáculo barato, extravagante e barato. Esse é o tipo de filme destinado a ser exibido em TVs difusas em quartos de motéis baratos. O tipo de filme que você passa em segundo plano quando está sentado em um apartamento de um quarto, bebendo gim barato e comendo pizza de microondas. Os filmes em que você acorda às 3 da manhã, olhos embaçados, boca de algodão e sem saber onde diabos você está. Estes são os melhores filmes de lixo de 2018.
8. The Meg
Aqui está o argumento para A meg : há um grande tubarão. É isso mesmo. Tudo bem, acho que devo adicionar uma advertência (alerta de spoiler): há dois grandes tubarões. O que esses gênios de Hollywood pensarão a seguir? Um grande elefante, talvez? Ou uma cabra grande, talvez?
Demorou muito para trazer o best-seller de Steve Alten de 1997 Meg para a tela grande, e o resultado final certamente não valeu a pena esperar. Impedido por uma classificação PG-13 diluída, A meg não tem uma mordida real. O que tem, porém, é Jason Statham correndo e nadando com um olhar vazio no rosto. Se você me dissesse que alguém acabou de fazer uma máscara de borracha imóvel e colocá-la no rosto de um cara qualquer durante a maior parte do filme, eu acreditaria em você.
O personagem de Statham e o tubarão-bundão têm uma longa história juntos - eles namoraram no colégio. Não, espere, desculpe, isso não está certo. O que eu quis dizer é: Statham encontrou o tubarão alguns anos atrás, e ele matou alguns de seus amigos. Mas ninguém acreditei nele! 'Eu te disse!' Statham mais ou menos diz quando o tubarão reaparece e começa a fazer merda.
fim do episódio 7 das guerras nas estrelas
No que diz respeito aos filmes de tubarão assassino, A meg é assumidamente sem inspiração. Não tem interesse em fazer nada de novo. Ele só quer que o tubarão grande nade e Statham franze a testa. A única coisa genuinamente surpreendente no filme é uma reviravolta de última hora em que descobrimos um cachorrinho que todos nós pensei encontrou um fim horrível está vivo e bem. Cinema!
7. Venom
Veneno ganhou um bilhão de dólares na bilheteria, provando de uma vez por todas que Deus não existe. Desculpe, religião! É hora de empacotar. Você ouve isso, Papa Qualquer que seja o seu nome? Saia já daqui!
Dentro Veneno , um extraterrestre autoproclamado perdedor vem à terra e come cabeças e também desperdiça frango. Eu não vou adoçar isso: Veneno é ruim . O roteiro é uma bagunça abismal (“Desculpe pelo Venom”, co-estrela Michelle Williams é forçado a dizer com uma cara séria em um ponto) a ação é manca o CGI é inexpressivo a direção beirando o incompetente os personagens secundários são memoráveis e de uma nota só. E ainda ... há algo maravilhoso sobre Veneno . E essa coisa maravilhosa é o Sr. Tom Hardy . Hardy é um profissional e nunca telefona em uma apresentação. E seu trabalho aqui tem que ser visto para acreditar.
Eu nem sei o que é o que Hardy está fazendo aqui como Eddie Brock, o infeliz jornalista possuído (?) por Venom. Mas seja o que for, eu adoro. Hardy se debate, se contorce e rola pelo filme como se tivesse formigas de fogo nas calças. Em um ponto, seu personagem bate em um restaurante chique, grita sobre como ele é quente e, em seguida, começa a subir em um tanque de lagosta para se refrescar. O melhor de tudo: foi ideia inteiramente de Hardy. Ele apareceu no set, viu o tanque de lagosta e decidiu que só teve para entrar nele. Isso, meus amigos, é atuação. Veneno ganha seu lugar nesta lista tanto pelo desempenho de Hardy, quanto por como maçante e sem imaginação este filme é. O mesmo ano que nos trouxe a inovação e quebra de regras Homem-Aranha: No Verso-Aranha também nos trouxe Veneno , um filme de super-heróis que parece ter sido feito em 2003 e não lançado até 2018. Lixo!
6. Pardal Vermelho
Hoo-boy é este filme desprezível . Estou falando dos anos 1990, com roteiro de Joe Eszterhas, tocando às 2 da manhã no Cinemax desprezível. Em um ponto, Jennifer Lawrence foi uma das jovens atrizes mais promissoras do ramo. Agora, ela está fazendo ... seja lá o que for. Este thriller longo (140 minutos!) Mostra Lawrence vestindo uma série de perucas terríveis e empregando um sotaque pouco convincente como uma bailarina russa que se tornou espiã. Para se tornar uma espiã, ela vai para escola de espionagem , onde ela é instruída por Charlotte Rampling na fina arte de tirar todas as roupas e ficar perfeitamente imóvel na frente de uma sala de aula. Assim como James Bond!
Durante o curso de sua carreira de espiã, o personagem de Lawrence entra em uma espécie de relacionamento com o solitário agente da CIA Joel Edgerton . Ah, e há alguma besteira sobre agentes duplos ou algo assim. Seja como for, não importa. O que importa é que enquanto Pardal Vermelho é uma espécie de show de merda, é estranhamente assistível, principalmente de uma forma meio emborrachada. O filme freqüentemente mergulha em um estranho território de pornografia leve, e continua jogando grandes membros do elenco na tela em papéis inúteis ( Mary-Louise Parker aparece em um ponto e é imediatamente atropelado por um caminhão). O que quer que você pense Pardal Vermelho , você tem que respeitar um grande filme de estúdio que envolve desprezo sobre a substância.
5. O furacão Heist
Às vezes, você só precisa de um título. O Furacão Heist - fala por si, não é? Há um roubo, no decorrer um furacão. Original Velozes e Furiosos diretor Rob Cohen comanda esta máquina de vento cinematográfica, apresentando Toby Kebbell fazendo o pior sotaque sulista já capturado no filme, Maggie Grace como algum tipo de policial ou algo assim (esqueci quem se importa?), e uma série de efeitos especiais pouco convincentes. Não apenas a filmagem do furacão nunca parece real, mas todo o resto também parece falso, incluindo os dois caminhões cheios de dinheiro que foram apresentados em todo o marketing.
Como Cobras em um Avião , O furacão Heist realmente deveria ter sido um golpe duro. Como você estraga esse conceito? Mas assim como Cobras , Roubo nunca faz jus ao seu título inspirador. E claramente não tem intenção de tentar. Todos os envolvidos neste filme provavelmente presumiram que o título faria todo o trabalho pesado. Quem precisa de um roteiro, ou mesmo um conhecimento básico de entretenimento, quando seu filme é chamado Furacão Heist ? A graça salvadora aqui não é uma, mas dois cenas diferentes, separadas no tempo, de um CRÂNIO GIGANTE formando-se nas nuvens durante a tempestade. Vemos a nuvem de crânio pela primeira vez quando o personagem de Kebbell é uma criança. Então, vemos de novo quando ele já está crescido. Como se quisesse dizer que essa mesma nuvem de crânio o está rastreando há mais de 25 anos.
4. Quebrando
Arrombando ficaria em casa com thrillers domésticos dos anos 90 como Entrada ilegal , Pacific Heights e mais. Quero dizer isso como um elogio. É também uma imitação bastante desavergonhada de Sala do pânico , em que uma mãe que mora em uma casa chique com seus filhos tem que lutar contra ladrões. Uma parte de mim deseja que este filme lance uma série inteira de sequências direct-to-VOD nas quais Gabrielle Union A personagem tem que continuar batendo nos idiotas que ficam no caminho dela, porque é extremamente divertido de assistir.
Não posso falar sobre a versão PG-13 do filme porque nunca a vi. Em vez disso, assisti ao corte sem classificação em Blu-ray e devo dizer: foi violento demais. Eu não tenho ideia de como eles cortaram para a versão cinematográfica PG-13, e eu realmente não me importo, também. O fato é que os produtores entenderam mal o que tinham em mãos. Se o seu filme apresenta Gabrielle Union sangrando alguns idiotas, você não reduz o sangue. Dê ao público o que ele deseja: carnificina .
ordem do planeta dos macacos
Meu elemento favorito de Arrombando é que a personagem de Union nunca recebe uma história de fundo para ajudar a concretizar suas formas de luta extremas. Antigamente, sempre que havia um filme como este em que o personagem principal era um chutador de traseiro inesperado, sempre recebíamos uma cena em que alguém justificava dizendo que o personagem em questão era um fuzileiro naval, ou operações especiais, ou algo nesse sentido. Aqui não! O Union conhece instantaneamente o combate corpo a corpo e pode facilmente derrubar uma equipe de vilões armados. Eu não estou reclamando.
3. O Predador
Shane Black dirigindo um Predator filme? O que poderia dar errado?
Tudo. Black é um dos melhores roteiristas do ramo e também se tornou um excelente cineasta, liderando o memorável e hilário Kiss Kiss Bang Bang e Os Caras Bonzinhos . E enquanto o roteiro de Black (co-escrito com Monster Squad diretor Fred Dekker ) para O predador é muito engraçado, o filme em si é uma bagunça. Assistindo O predador , fica claro que o filme começou a ser filmado sem o roteiro bloqueado. Como resultado, nada faz sentido, e as coisas que faz fazer sentido é mais burro do que um saco de pedras.
Mas você sabe o que? É muito engraçado. Black não está fazendo um filme de ação de ficção científica aqui. Ele está fazendo uma comédia, cheia de personagens excêntricos e excêntricos que estão constantemente brincando, a ponto de quase se tornar exaustivo. Estamos contando piadas de ponta a ponta aqui, quase como se fosse um Avião ou Arma nua filme. O enredo, tal como é, envolve um Predador na Terra tentando ... uh ... bem, acho que isso realmente não importa. Se Black e companhia não se importam muito em explicar o que está acontecendo aqui, por que eu deveria? Tudo que você precisa saber é que um Predator aparece e, em seguida, um par Maior Predator aparece. E Sterling K. Brown é hilário. E Boyd Holbrook não é. E Olivia Munn merece melhor.
O predador não é apenas lixo, é lixo de junk food. O tipo de lixo frito, com crosta de queijo e respingos de cola que você encontra caindo de uma lata de lixo no estacionamento cheio de vidros quebrados de uma lanchonete com várias violações do código de saúde.
2. Gotti
Gotti era infame antes mesmo de ser aberto. O filme biográfico da notória figura da máfia John Gotti foi adiado várias vezes antes de ser lançado pelo problemático serviço de assinatura de filmes Movie Pass. Imediatamente derrotado pelos críticos, Gotti não foi um sucesso de forma alguma, mas foi melhor do que o esperado. Além disso, o departamento de marketing começou a lançar trailers online zombando das críticas ruins. “Em quem você vai acreditar, público ou algum troll atrás de um teclado ? ” esses trailers perguntaram. Você pode praticamente ouvir essa frase lida com uma voz genérica de espertinho, seguida por ' Fuggedaboutit ! '
O sorteio de Gotti é John Travolta O desempenho gonzo como o Dapper Don. Ostentando uma peruca alta e passando por vários looks diferentes - ele tem que usar uma prótese no rosto em um ponto para mostrar a transformação do personagem após a cirurgia de câncer na garganta (“Eles pegaram meu peito e colocaram no meu rosto!” Ele grasnou) - Travolta está se divertindo muito. Infelizmente, ele é o único. Todos ao redor do ator parecem estranhos, sonolentos e prontos para acabar com isso. É como assistir a um homem selvagem com cocaína tentando manter uma festa às 4 da manhã e todo mundo só quer ir para casa.
homem aranha longe de casa stan lee cameo
Kevin Connolly , também conhecido como E de Comitiva , é o artista responsável por Gotti , e vendo isso, fica-se com a sensação de que Connolly nunca realmente visto um filme de gângster, mas ele pode ter ouvido alguém falando sobre um uma vez. Se você perguntasse a Connolly qual é seu filme de máfia favorito, ele provavelmente diria “ Bons companheiros ! ” A direção de Connolly, que envolve muitos planos médios e montagens para mover a merda adiante, presta um desserviço ao desempenho esquisito de Travolta. Imagine se alguém como Abel Ferrara dirigisse Travolta aqui. O roteiro, por Leo Rossi e Lem Dobbs , também não ajuda. Há uma cena em que um personagem interpretado por Stacy Keach diz a Gotti que para se tornar o chefe, ele precisa controlar os “Cinco Boroughs de Nova York”. Keach então prossegue para nome todos os bairros - “Manhattan. Brooklyn. Rainhas. O Bronx. E Staten Island! ” - como se Gotti não soubesse quais eram seus nomes.
Gotti A maior conquista e o maior crime é tentar pintar John Gotti sob uma luz simpática. Mesmo que vejamos Gotti assassinando brutalmente várias pessoas e agindo como um completo idiota durante toda a duração de 112 minutos, o filme realmente tem a coragem de concluir com uma montagem de conhecidos da vida real falando sobre o grande cara John Gotti. Claro, ele era um assassino de sangue frio, mas também era um homem de família que amava seu filho! Então, por que aqueles federais nojentos não conseguiram sair de cima dele? Imagine se no final de Scarface , depois que Al Pacino foi surpreendido, alguém entrou na tela e disse: 'Tony Montana foi um ato de classe e todos nós vamos sentir sua falta!'
1. Den of Thieves
Sim, sim, mil vezes sim. Covil da mãe dos ladrões . Tudo o que você precisa saber sobre este filme é que há uma cena em que Gerard Butler inchado, de rosto vermelho e de ressaca entra cambaleando em uma cena de crime, pega um donut de uma caixa suja de sangue e o come.
Uma fraude desavergonhada de ambos Aquecer e, curiosamente, Os suspeitos usuais , Covil de ladrões é o cinema trash no seu melhor. Esta é uma refeição de quatro pratos de lixo, servida a você em uma mesa de jogo dobrável coberta com uma toalha de mesa rasgada da loja do dólar. Mordomo de Gerard é ‘Big Nick’ O’Brien, um policial que mais se parece com o cara que verifica o som da guitarra em um bar de metal. Com a barba por fazer, despenteado e rude, você quase pode ver as linhas fedorentas dos desenhos animados flutuando de Butler enquanto ele invade as cenas, arrotando e balindo. Butler e sua equipe de homens da lei estão rastreando uma equipe de ladrões, liderada por Pablo Schreiber . Schrieber é um bom ator, mas, infelizmente, ele não é páreo para o que quer que Butler esteja fazendo aqui. Imagine se Aquecer foram feitos com Pacino ainda em seu respectivo papel, mas também com Chris Klein entrando no papel de Robert De Niro.
Não importa. o que Covil de ladrões carece de substância, mais do que compensa no estilo de filme B. Este é o filme de streaming definitivo - o que torna o fato de ainda não ser transmitido nos EUA (exceto no Showtime) um crime. O que você está esperando, Covil de ladrões ? A América merece ter esta peça de lixo na Netflix, para que todos possamos colocá-la à meia-noite e assistir enquanto bebemos o uísque mais barato e aguado disponível. Pelo menos temos o próximo Covil de ladrões sequência para esperar.
